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人的一生會擁有許多段關係，其中，兩性親密關係，被多數人視為最難處理的一種關係類型，你知道為什麼嗎？其實，與我們相伴終生的伴侶，雖是最靠近彼此的人，卻可能與我們來自不同家庭、成長歷程，承襲了不同價值觀、信仰及行為模式，造成彼此對於關係中許多的習慣認知，也容易有所衝突。
關係中的連鎖反應—吸收性心智
0-6歲的孩子擁有吸收性心智，也就是如同一塊海綿，在出生後會大量學習父母親的行為模式，以幫助自己快速適應這個世界。(Photo by Anastasiya Gepp on Pexels)
原生家庭之所以對一個人產生重大影響，是因為「家」是人出生後第一個學習成長的地方。蒙特梭利醫師曾指出，0-6歲的孩子擁有吸收性心智，也就是如同一塊海綿，在出生後會大量學習父母親的行為模式，以幫助自己快速適應這個世界。
因此，孩子會在耳濡目染下，接收許多來自原生家庭的習慣，包括父母的情緒管理、親子溝通方式、教育理念，甚至父母相處模式，以及各自面對壓力時的應對方式，皆會讓孩子「內化」這些觀點，藉此形塑個人對於世界的認知。例如：父母面對衝突時，總是以爭吵解決，日後當孩子面臨衝突，也會選擇以爭吵取代溝通，但他可能並非喜歡爭吵，只是「爭吵」是他唯一學到能因應衝突的方法。
擇偶，是對理想父母的投射
對幸福的定義、安全感與歸屬，會是進入一段親密依附關係的重要因素。(Photo by Tùng Sơn on Pexels)
原生家庭對親密關係中伴侶的選擇也有所影響，像是許多人的夢中情人，或許要像媽媽一樣溫柔、有耐心；像爸爸一樣有責任感、專一、有才華等等。這些擇偶條件，通常是我們對理想父母的投射，也就是在選擇伴侶時，我們可能會下意識看見擁有父母身上的優點、沒有父母缺點的那個人，並與之走入一段關係。
不是不幸福，只是對幸福的理解不同
相愛容易相處難，在進入親密關係後，仍然有許多不開心、感受到不幸福的時刻。「究竟是什麼讓我們不幸福？是我們對世界的定義。是什麼讓我們對世界下定義？是我們的信念。是什麼創造了我們的信念？是我們原生家庭在成長過程中帶來的一切訊息。」在《你的親密關係模式，藏著你過去的傷》這本書中，作者曾少芬以一個心理諮商師的視角，與大家分享，其實成人遇到的每個困境，都有一種兒時信念在發揮作用，會讓我們不斷以他人的眼光看待自己。因此，對幸福的定義、安全感與歸屬，會是進入一段親密依附關係的重要因素。
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2 種常見的兒時心理創傷
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除了對擇偶與親密關係的認知，原生家庭還影響了我們對伴侶之間的距離拿捏，這源自於每個人常見的 2 種心理創傷。
遺棄創傷
童年時未得到父母足夠的保護、照顧、重視與支持，孩子就會對環境產生懷疑、不安全感，也容易對外樹立「假想敵」，無法輕易與他人進入親密關係。
吞沒性創傷
當童年被父母過度照顧或過度依賴，孩子就會害怕被他人控制或侵犯自由，從而導致他們傾向進入一段在掌控之中，卻需要擁有獨立空間的親密關係。
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修剪自我期待，把幸福交還彼此
了解原生家庭帶來的異同後，我們知道，沒有人一出生就為成為他人的配偶而做足準備，如果伴侶沒有達到內心期待，我們是否能先回頭思考：自己為何是這樣的自己，對方又是如何成為這樣的他？花時間檢視彼此的慣性模式，看見每個人心中都有一個曾受傷的小孩，才能在不同行為模式中求同存異，找到讓自己幸福的基因。
Podcast 腳本／Cynthia & Diane
文字編輯／詹玟諭
本文整理自【想聊 EP.101 原生家庭vs.伴侶關係】，歡迎前往收聽更多精彩內容！