你是否遇過這種矛盾的狀況：在工作中，明明自己已經忙不過來，卻無法拒絕別人提出幫忙的請求；在婚姻中，明明不喜歡老公的某個習慣，卻怕引發衝突而忍著不說。到底為什麼我們總是忍不住討好、迎合別人？為什麼我們要害怕別人不喜歡我？

「討好」與「對人好」的差別

討好
是犧牲、放棄或妥協自己的需求，以滿足他人的需求與快樂。目的更多程度是希望「對方喜歡我」。「討好型」人格，在行為展現上，往往是願意付出、顧及到別人的人，但容易隱藏自身想法與需求，擔心說出來會產生衝突、不受大家喜愛。當然，每個人都希望自己是有價值、值得被愛的，然而「討好人」內心始終追尋由外在定義自我存在的意義，藉此讓別人重視自己，以「被認同」為自己的終極目標。

對人好
是顧及自己需求的同時，在能力範圍內去滿足他人的需求與快樂。目的更多程度是「想要對方好」。會想「對人好」，可能因為有著憐憫助人的心，希望彼此都安好。尤其面對親近之人，願意「對他好」，只是想看見他們都幸福快樂，而不會為了對方好，影響到對自我的看法。「對人好」的前提，是先顧及自身感受，為自己建立安全感，才有餘力滿足別人的需求，因此，「對人好」，比較像一個平衡自己與他人需求的狀態。

「討好」真的就能被愛、被認同嗎？

從許多人的經驗中可以發現，當一個人在討好他人時，初期看似能感覺到自己有價值、被他人接納，例如在團體中順從大家，會讓人覺得你合群、好相處；在提供他人協助時，對方的感謝會讓你覺得自己是有用的等等。

然而，如果長期壓抑內在的真實想法，對一個人的心理健康反而是有危害的，你會感覺自己持續犧牲、迷失自我，或一直以被害者的心態生活著。此外，根據心理學的「登門檻效應」和「阿倫森效應」，當你幫助別人一次，他會非常感激你，但你幫助他十次，他便會視為理所當然，甚至哪天你不再幫他了，他還會因此不高興、責怪你。

由此可知，過於討好其實會造成反效果，進而讓對方貶低自己的價值。

「討好」型姿態，以類似求婚的半跪姿勢，伸出敞開、給予的手掌
在乎當下情境、在乎他人，但就是忽略自己的感受，為了得到認同與愛，或避免爭執，總會用「好」和「順從」的方式溝通，很擔心表達自我，認為「千錯萬錯都是我的錯」。

「指責」型姿態，類似一個人站著，伸出手指別人的畫面
在乎當下情境、在乎自己，但總是忽略了他人，為逃避表達自己的感受，總會用「否定」和「命令」的方式溝通，認為「千錯萬錯都是對方的錯」。

「理智」型姿態，類似一個人雙手抱胸，交叉收起雙臂的畫面
在乎當下情境，但容易忽略自己也忽略他人，為了得到認同與愛，或想隱藏自己的自責、無助，總會用「說理」和「爭辯」的方式證明「我是對的」，認為「認錯才是進步」，其實也沒有表達出內心真實感受。

「打岔」型姿態，類似一個人感到極度混亂的畫面
不但忽略當下情境，也忽略自己與他人，面對壓力時，總會用「跳針行為」或「不相干的話語」來掩飾自己的無理，認為「如此可以避免爭執」。

「一致」型姿態，一個健康的應對或溝通模式
在乎當下情境，在乎自己，也在乎他人。內在和諧平靜，外在專注放鬆，這種內外一致的狀態，讓人可以明確表達出自己，並不會因他人言行，而影響到對自我的看法。

第 1 步，先透過薩提爾覺察自己的應對模式，知道自己正在做什麼，願意對自我負責。

第 2 步，由內給予自己愛，價值與肯定，學習自我溝通，了解自身能力所及，並練習如何說「不」。

第 3 步：學習觀察別人的冰山、認識對方習慣的應對模式背後深層的需求，並在溝通時，呼籲深處需求。

第 4 步：盡可能理智的觀察並理解當下的情況，做出相應反應與調整。

其實，對在乎的人好，是人類的天性。透過「應對模式」的觀察，我們才能練習在相處互動的過程中不讓自己迷失，且雙方都能以沒有壓力、舒服的方式，來感受彼此的愛與關心。

Podcast 腳本／Cynthia & Diane
文字編輯／詹玟諭

本文整理自【想聊 EP.57 到底是「討好」還是「對他好」】，歡迎前往收聽更多精彩內容！

參考資料