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你也說過氣話嗎？當別人對你說氣話，你又會如何回應呢？在生活中，我們常會聽到別人說氣話，在職場上，氣話可能比較少見，因為會被視為一種不專業的展現，也對解決問題毫無助益。在家庭或朋友之間，氣話卻似乎比較容易脫口而出，例如伴侶間一言不合，就吵著要分手；親子間發生衝突，家長就揚言要把孩子「轟出家門」，這些其實都是最直接的情緒發洩方式。
每一句氣話，都是對方心中一道傷痕
氣話說出口很容易，但伴隨情緒而出的言語，卻可能在對方心中留下一道難以擦去的傷痕。《親子天下》網站有一篇專欄就指出：「不要和孩子說氣話，孩子會學的很像，千萬不要低估孩子學習與模仿的能力。」舉例來說，有個四歲的孩子因為某些事不高興，就和媽媽說他要「離家出走」，母親本人對此非常訝異，後來發現這是孩子的主要照顧者，在生活上與家人發生爭執時，常會脫口而出的氣話。因此，當成人經過有意識的調整後，孩子也發生了改變，因為他學習到，自己有其他選擇可以因應生活上的衝突，表達當下生氣的情緒。
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你在生活中曾聽過哪些氣話呢？
有的氣話威力驚人，例如「早知道我當初就不要把你生下來」，既否認了這段關係，也否定了對方的存在意義；有的氣話則涉及人生攻擊，例如「你是不是頭腦有問題」或「你真自私」，這些指責是將事件結果轉移到個人身上，既貶低了對方，也傷害到彼此的情感；有的氣話會讓對方備感威脅，例如「不然分手啊」或是「這樣媽媽不要你了」，當愛你的人因為愛你，就可能放棄爭執、求你別離開。
在現實生活中，除了伴侶、友誼之間，許多親子關係又何嘗不是這樣呢？當成人脫口而出的氣話在孩子心裡慢慢發酵，就會從此種下他內心的不安全感，即使成人不可能真正拋棄孩子，他們內心始終會存在一種被拋棄感，蔓延至往後的人生。
我們為什麼會說氣話？是故意還是不自覺？
情緒宣洩是一種壓力的釋放，但若總是將不滿的情緒透過言語表達，卻可能造成對方受傷或進一步反擊。有些人說氣話，是為了讓對方知道「我正在生氣」，或是「我不開心也不要讓你好過」，另一種可能則是提醒對方適可而止，停止現在的爭吵，但無論是哪一種，都無法完整釋放內心的壓力。
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在生物和心理學領域都有專家指出，人在遇到壓力反應時，會有戰鬥（fight）、凍結（freeze）與逃避（withdraw）三種反應，其中，人在面對壓力時可能因驚恐或震驚，而喪失當下的行動能力，呈現一種僵硬狀態，這就叫作凍結（freeze）。在這個狀態下，它們的大腦也可能當機，無法採取積極正向的思考，因此下意識保護自己的方法，便是幫對方貼上特定的標籤，例如：愚蠢、壞等，試圖以刻板印象來解釋對方的行為。
所以有些氣話看似很故意，其實是人在處理情緒上有缺陷，久而久之就會變成一種習慣性行為，在遇到衝突時，總是會不自覺將氣話脫口而出。
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怎麼避免被情緒掌控？孩子也學會說氣話怎麼辦？
成人的情緒與壓力就像大火，大火來了要快跑，所以「暫停」可能是發生衝突當下最好的解決方式之一，可以幫助情緒高漲的兩人休止戰火；其次是離開現場，讓自己在情緒不被影響的狀況下理性思考，趁機調節並好好覺察情緒，才能知道如何開啟下一步的溝通。
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那如果是孩子說氣話呢？相信許多盡心盡力的媽媽，聽見孩子對自己大吼「我討厭你」都會很心痛吧！問題是，當下應該立即指正他嗎？其實成人可以這樣做：
不過度反應
氣話是一種行為，當這個行為得到預期的反應，孩子會覺得有用，好用的方法當然要繼續使用。因此，建議成人不過度反應，藉此削弱孩子說氣話的行為。不跟著說氣話
若成人跟著孩子說氣話，就是一種攻擊反應，這不但會強化孩子用言語攻擊他人的行為，也會傷害成人與孩子之間的親密連結。不急著懲罰
當成人尚未釐清孩子說氣話背後的原因時，輕易的懲罰只會讓孩子感受到無法表達真實想法，例如當他說出「你好笨」，或許孩子內心焦慮的是「為何你聽不懂我說的話」或是「我好困惑」。給予冷靜時間
讓孩子冷靜才能釐清他真正的意圖，這些氣話可能是情緒的宣洩、可能是效仿成人的行為，也可能因為同學都在說，而他卻不知道自己說出來的話有什麼意涵。
真心話不等於氣話
網路上有句話說：「引發衝突的往往是情緒，而不是事件本身。」同一件事情，使用不同方式闡述、不同語氣表達，獲得的回應與結果，往往也會不一樣，若總是在情緒來臨時說氣話，可能就失去了進一步與對方溝通的機會。
因此大家可以思考過去的生命經驗，我們往往會覺得在親近的人面前，可以更真誠的宣洩情緒，卻忘了，越親近的人，越可能因為在乎我們，誤把氣話當成真心話。
回到一段關係的初衷，如果我們想建立深刻且有意義的連結，「說氣話」這個行為，是否就和目的背道而馳了呢？
文字編輯／詹玟諭
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