【想聊 EP.10】超前部署~假期中的收心預備|ft.滿兒圓蒙特梭利幼兒園暨小學共學團創辦人吳爸爸

(Photo by Andrew Neel on Unsplash)

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寒假放到一半,孩子是否已經吃好睡飽玩好玩滿?這樣下去,再放完農曆年,孩子(和爸媽)開學恐怕又要經歷一番苦戰,才能順利銜接新學期的衝擊!

不如趁著假期放到一半,來檢視一下孩子的生活,爸媽超前佈署,慢慢調整適合孩子的作息,幫助孩子後續無縫接軌開學。


想聊來賓

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吳爸爸(吳振群)

「陪伴許多人走完最後一段路,這是用生命啟發人生的一堂課。」

十年前某日午後,我趁空想接 1 歲半的兒子放學,他搖搖晃晃走出來卻在我面前重摔一跤,我張開雙手,卻看著他哭著轉頭往老師的懷抱走去。那稚嫩幼小的身軀與背影讓我心頭一震,我意識到“在陪伴臨終者的同時,我卻從家庭的人生功課中缺席了。”

靠近生命終點讓我更加珍惜人生。我想要成為孩子生命中真正的父親,為此,我離開了熟悉的領域,毅然地走入蒙特梭利教育,接受了 AMI 國際蒙特梭利協會 6-12 歲、12-18 歲的教師訓練,創立了滿兒圓蒙特梭利團體實驗教育。與同是蒙特梭利教育工作者的妻子一起,陪伴著 10 歲與 8 歲的兒女在體制外就學與生活。

→滿兒圓蒙特梭利團體實驗教育


內容摘要

02:31 吳爸爸怎麼從殯葬業跨入教育領域的呢

07:20 從事蒙特梭利教育的吳爸爸,寒假都跟孩子做什麼

08:13 家中的活動規劃,就是蒙特梭利教室的延伸

14:12 在開學前,父母需要特別注意孩子哪些狀況

19:31 開學第一週,孩子有沒有什麼特別難解的狀況呢?

22:06 假期結束前,如何超前部屬,幫助孩子從”玩”的狀態回到”學習”的狀態

25:26 家庭與學校緊密配合,為孩子建立「尊重」等常規概念


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【想聊 EP.9】跨國企業人資媽媽的「育兒神隊友」養成心法|ft. Petite Blumen蒙特梭利育兒平台創辦人Monica

(Photo by James Wheeler on Unsplash)

(Photo by James Wheeler on Unsplash)

為跨國公司在全球發現和培養人才十多年經驗的 Monica,與德國籍夫婿因為工作來到台灣。帶著兩個不到三歲的孩子,在沒有任何家人或全天保母的奧援下,她不但發展起自己的協槓副業、維持著三鐵的興趣,同時兩個孩子也順利地成長著…

聽到這,許多媽是不是覺得太不可思議了!到底,Monica 是怎麼做到的?讓我們接著聽下去…


想聊來賓

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Monica Liu-Uhlmann

「當探索和啟發孩子成長成為我的使命時,在這段美好旅程中支持父母便成為至關重要的一環。」

過去的十多年,作為一名擁有倫敦商學院工商管理碩士學位的職業女性,我大部分時間都在為跨國公司在全球發現和培養人才。

現在,我是兩個小男孩的媽媽(年齡分別為 2.5 歲和 6 個月)。看著孩子每天的成長和發展,激發了我發起 Petite Blumen 這個平台的靈感。目前我也正在修讀由美國蒙特梭利協會(American Montessori Society, AMS)主辦的「蒙特梭利嬰幼兒 0-3 歲教師課程」。曾居住上海、倫敦、新加坡和德國,目前居住在台北。

Petite Blumen 官網FBIG


內容摘要

02:08 Monica 如何從企業人資,成為推廣「在家蒙特梭利」的斜槓媽媽

04:37 開始了斜槓副業後,生活有什麼不一樣呢

08:28 沒有家人支持下,她如何安排時間育兒工作創業,還同時保有自己的時間

11:01 夫妻如何磨合、溝通工作與家務分配?先確認雙方對同一件事的「底線」!

15:19 我們無法改變任何人,甚至是自己的孩子,但父母可以怎麼做…

16:41 育兒的觀念,有時跟管理公司也是相通的—先設定目標

19:06 當對方不小心越過你設定的底線時,她怎麼處理?

21:11 伴侶關係中,你希望對方參與更多育兒的活動,可以如何做


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【想聊 EP.8】你是不小心壓抑父職的「母親守門員」嗎?談談「父親角色」蒙特梭利怎麼說!

(Photo by Devi Puspita Amartha Yahya on Unsplash)

(Photo by Devi Puspita Amartha Yahya on Unsplash)

媽們為讓家中一切運作順利,總是事無巨細地盡心照料,但為了「愛」而出發的管東管西,有時卻不小心讓爸爸沒有發揮機會,成了育兒中的被動者。

父親與母親在孩子成長中,分別有著舉足輕重且無可取代的意義。這一集,媽想聊聊關於「父親角色」,蒙特梭利怎麼說!同時,下方也有一些簡單測試,讓媽們檢視自己是否不小心成了壓抑父職的「母親守門員」…


延伸閱讀~你是「母親守門員」嗎?
快來自我檢視看看,你符合幾項?符合項目越多,守門程度越高!

(1) 伴侶沒做好的教養工作,我會重作或補強。
(2) 我會指正或建議伴侶,如何教養子女。
(3) 在教養孩子這件事上,我覺得我比另一半有更高的標準。
(4) 我會監督或檢查伴侶執行的工作,比如檢查媽媽包的物品、作業。
(5) 我覺得與其讓伴侶來執行孩子的教養工作,不如我自己來做。
(6) 當孩子遇到問題先尋求伴侶而非我的協助或安慰,我會感到失落。
(7) 我會把伴侶當成協助我自己教養子女的副手或助理。
(8) 關於教養孩子,我認為自己做比伴侶好。


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內容摘要

01:18 什麼是「母親守門員」?

09:02 母親守門員有哪些行為,又會給孩子/父親帶來什麼影響

13:36 媽媽為何會忍不住變守門員?

16:18 家務分工中講的「公平」,絕不是一比一那麼簡單

17:52 媽雖然是守門員,但爸也願意淡出的話,不好嗎?

19:19 ★ 關於「父親的角色」,蒙特梭利怎麼說

21:24 ★ 出生後 8 週的「共生期」,爸爸媽媽如何互相搭配、協助

24:36 ★ 4 個月左右迎來「離乳期」,爸爸如何協助媽媽與孩子度過這煎熬的過程

26:44 ★ 6-12 歲小學時期,孩子開始需要崇拜的偶像

28:20 ★ 12-18 歲青少年期,孩子開始發展第二性特徵,探索兩性關係

31:31 孩子的幼年經驗,關乎他們將來成為父母的態度

延伸閱讀~


你是「母親守門員」嗎?

來自我檢視看看你符合幾項,符合項目越多,守門程度越高。

  1. 伴侶沒做好的教養工作,我會重作或補強。

  2. 我會指正或建議伴侶,如何教養子女。

  3. 在教養孩子這件事上,我覺得我比另一半有更高的標準。

  4. 我會監督或檢查伴侶執行的工作,比如檢查媽媽包的物品、作業。

  5. 我覺得與其讓伴侶來執行孩子的教養工作,不如我自己來做。

  6. 當孩子遇到問題先尋求伴侶而非我的協助或安慰,我會感到失落。

  7. 我會把伴侶當成協助我自己教養子女的副手或助理。

  8. 關於教養孩子,我認為自己做比伴侶好。


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【想聊 EP.7】孩子的寒假活動怎規劃?

(Photo by Allen Taylor on Unsplash)

(Photo by Allen Taylor on Unsplash)

眾(孩子)期待的長假即將來臨!
原本每天有固定時間在學校的孩子,忽然得 24/7 天天在家,讓許多爸媽心中警鈴大作,隨著放假日子接近,爸媽的內心也越加沉重…

怎麼幫孩子規劃假期生活?如何把握假期累積孩子與父母親密的回憶?這一集,媽想跟大家分享我們的經驗,希望能為目前在煩惱的爸媽們,提供一些參考,讓我們攜手度過這假期的挑戰!


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內容摘要

03:09 善用家中長輩資源:阿公阿媽好幫手~給孩子不同的生活體驗

09:03 童年時的人生經驗,是未來面對挫折時重要的鼓勵與能量

11:06 沒有長輩資源怎麼辦呢?Cynthia 的假期媽媽生存法!

18:02 若有兩個以上孩子,如何與其中一位出門時,不造成另一個孩子「遺棄感」

20:05 ★ 與孩子單獨約會的好去處!

21:18 要上班而沒法安排活動時,我們如何把握時間與孩子創造共同回憶

22:29 ★ 六歲前後的孩子,放長假時的好去處!

23:21 戶外活動為何對孩子很重要

25:45 ★ 假期與孩子在家,能做什麼呢?

30:58 善用假期,增加與孩子親情帳戶的存款

延伸閱讀~


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【想聊 EP.6】比起「我愛你」,伴侶更想聽的是…

(Photo by Nathan Dumlao on Unsplash)

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之前的節目【當了爸媽就忘了怎麼當夫妻?~關於「夫妻關係」這檔子事】中,Diane 跟我們分享了美國著名婚姻治療師 Gary Chapman 提出的「5 種愛的語言」(5 Love Languages),聽到正精彩的時候,節目就結束了。我們後續收到很多想聊的朋友回應,想再多聽一點!所以,這集將請 Diane 再繼續聊聊比起我愛你,伴侶可能更想聽的「5 種愛的語言」,以及在日常生活中,如何應用於與伴侶與孩子的互動中!


內容摘要

02:42 「5 種愛的語言」有什麼功用呢?

04:07 當我們了解這 5 種愛的語言時,我們可以做什麼

↓↓↓↓↓ 5 種愛的語言之生活應用與實踐 ↓↓↓↓↓

05:04 第 1 種,肯定的語言

12:16 第 2 種,服務的行動

12:54 第 3 種,真心的禮物

17:48 第 4 種,精心的時刻

22:06 第 5 種,身體的接觸

22:55 怎麼觀察生活中的蛛絲馬跡,發掘另一半在乎的愛的語言呢?

29:47 來自西方的愛的語言,在東方,多了一種「心領神會」

延伸閱讀~你的愛之語是什麼呢?快來測驗看看,找出你最在乎的愛的語言!
*網頁提供包括伴侶、單身、兒童、青少年,四種身分的測驗問題,家有兒童或青少年的爸爸媽媽,也可陪伴孩子一起做小孩版的測驗!


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【想聊 EP.5】重質不重量的教養哲學~當個溫柔而堅定的規則制定者

(Photo by Some Tale on Unsplash)

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媽都是愛孩子的,但生活中,總不免有得為孩子建立「規則」的時候。當媽成為生活中的黑臉—規則制定者時,孩子則以「我更喜歡霸拔!」來回應…這種走心時刻,相信許多媽都曾經歷過(泣)~

「無條件的愛」不等於「無限(制)的愛」,媽如何兼顧「規則制定者」及「與孩子關係親密的母親」這兩個角色,讓我們接著聽下去…


內容摘要

07:20 親子關係中,是什麼會讓孩子長大後願意回來,與家人維持緊密關係

09:25 身邊從小接觸的各種關係與互動,影響著每個人成年後的性格與思維

10:15 與孩子建立「有意義的愛的連結」

12:25 當心理各種情緒需求沒有被滿足時,我們會如何反應

14:25 成人如何適切表達對孩子的「無條件的愛」

16:30 媽如何兼顧「規則制定者」及「與孩子關係親密的母親」這兩個角色

20:30 「無條件的愛」不等於「無限(制)的愛」


想聊~小撇步

Q: 媽如何兼顧「規則制定者」及「與孩子關係親密的母親」這兩個角色?

A: 與孩子一起設定規則,並在執行過程中同理孩子的情緒。

  • 4 歲到小學階段的孩子,已可提出問題與討論—孩子自己提出並同意的規則比較容易做到。準備要設定規則前,預先溝通/告知接下來,我們要討論這件事的規則。「預先」的目的為在沒有任何情緒時,先做好「討論」的情緒準備。

  • 蒙特梭利提到,我們要扮演一個溫柔並堅定的成人。媽必須堅守自己設下的規則,言出必行。

  • 規則執行時,產生了不愉快的情緒時:「先同理」情緒,「再處理」事件。

    • 「同理」時保持彈性,媽可以反問自己:如果是我會怎麼想或有什麼感覺?

    • 把握規則所含的「精神」,不要糾結在精神之外的點。

    • 給互相一個台階下。例如:
      規則是「自己拿的食物要吃完」 [精神:為自己的選擇負責]
      如果孩子真的很努力了,媽可以表達:我感覺你很努力,可是吃不下了是嗎?我吃一半,你吃一半。 [制定的規則做不到時,同理孩子的情緒,並引導孩子去體驗選擇的結果]

    • 在互相情緒冷靜下,保持可以討論與修改規則的彈性。


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【想聊 EP.4】協助孩子幫我自己做~關於「自立」這件事

(Photo by insung yoon on Unsplash)

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這集,媽想聊聊,每個母親做夢都會笑的情境~一個自動自發的孩子。

但,羅馬不是一天造成的,就像孩子也不會一覺醒來,就變成一個乖巧懂事,自動自發的孩子。媽該怎麼做,才能讓願望成真,啊不對,是讓孩子培養「自立」的精神呢?就讓我們接著聽下去…


內容摘要

00:35 台灣生育率居然在全球OOO個國家中墊底

07:15 為什麼,我們要幫助孩子「自立」

09:00 如何拿捏,什麼時候要出手幫孩子

13:00 與孩子說道理時,不要忘記「同理」孩子的心

16:30 如何協助孩子「幫我自己做」

延伸閱讀

意在育兒【練習讓孩子自己做的 10 個重點


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【想聊 EP.3】當了爸媽就忘了怎麼當夫妻?~關於「夫妻關係」這檔子事

(Photo by Kelly Sikkema on Unsplash)

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什麼?!台灣離婚率居然世界第O高!
比起「我愛你」,其實伴侶更想聽到的是OOO?!

「生小孩」與小孩長大離家的「空巢期」,是婚姻或伴侶關係的兩大轉捩點。許多伴侶,當了爸媽後,就忘了怎麼當夫妻,長此以往造成感情生變,溝通困難而無法挽回。這一集,就請在兒童與家庭領域有 15 年經驗的 Diane 來聊聊,如何在「當爸媽」時,也別忘了兼顧「當夫妻」!


內容摘要

00:30 台灣離婚率居然世界第O名,為什麼這麼高?

03:50 亞洲國家如何應對低生育率與高離婚率

07:15 婚姻是可以被經營,也需要被經營的,但,怎麼做呢

12:35 做父母前,先做好夫妻

16:25 Gary Chapman 的「5種愛的語言」

延伸閱讀

你的「愛之語」是什麼?5 種愛的語言.找出最喜歡被愛的方式!

「你最喜歡伴侶為你作的是?」愛家基金會 2014 年度大調查


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【想聊 EP.1】孩子心,海底針~原來孩子想的不是我以為的!

幼稚園小班的哥哥,為什麼一直拿筆尖戳躺在嬰兒車中的弟弟呢?
孩子晚飯吃一半,居然跑去客廳、還爬上了茶几!?

小小孩們時常做出許多大人無法理解的舉動,挑戰大人的底線、造成媽媽的驚嚇,甚至不禁懷疑自己—難道,我生了個壞孩子?